Minhas criações: 2013

quarta-feira, 20 de novembro de 2013

Link das postagens parte 2

Links das postagens

segunda-feira, 18 de novembro de 2013

Eu estava bem, mas agora, já nem sei.
Esses pensamentos, negativos,positivos, estranhos, bons, ruins...
Vêem do nada, aparecem assim como a brisa, que passa desmanchando tudo, ou apenas aquilo que é frágil.
Então minha certeza e convicção é frágil? Estou chegando a essa conclusão.
Mas algum dia irei fortalecer algo bom, e parar de ficar assim?
Eu não sei, não sei mesmo.
Eu sei apenas que não me sinto confortável assim, não mim sinto bem em estar assim, não me sinto bem, não mesmo. Mas o que fazer? Como seguir tantas ordens e regras, com apenas 5 minutos de paz.
Depois de tudo, vem tudo novamente, e depois se vai. É rotina, é repetitivo, é estranho e cansativo.
Mas assim como esse post, é tudo uma bagunça,tudo um sentimento confuso, tudo meio complicado, na verdade, tudo inexplicável!
Mas uma hora, tudo se ajeita.

quarta-feira, 6 de novembro de 2013

Pronto.

Já está tudo decidido. Não me imponho a nada. Se tiver bom, beleza, se não tiver, tudo bem do mesmo jeito. Eu não ligo, eu não questiono, eu estou aprendendo a aceitar isso, estou conformada com a situação. E que situação! Eu tenho sim dentro de mim, um sonho, um desejo e uma vontade. Mas e quem si importa? E quem quer me ver fazendo isso? Sou apenas um fantoche que faz tudo o que mandam, então deixarei tudo dentro de mim, tudo mesmo, até meus sentimentos. Já me decidi, eu não farei nada contra isso. Pra que? Sem apoio, sem colo, sem ombro amigo, eu não consigo me re-erguer, não consigo mesmo. Eu até tentaria, mas já vi que não dará certo, já estou sofrendo demais sem tentar, imagina quando eu começar a tentar? Não,não deixa eu aqui, na minha, feito um animal com medo, recuada, quieta, sozinha, sofrendo calada. Até um dia em que tudo se acabe, ou que meus sentimentos, de tão oprimidos que estão, desapareçam.

Pois é.

Eu realmente gostaria de me sentir bem, do jeito que vejo as outras se sentindo, gostaria também de ter ficado como elas, mas comigo tudo aconteceu diferente. Não fiquei como elas, não me sentia como elas, não estou como elas e não me sinto como elas. Eu fico irritada em me ver tão,tão, tão sei lá como, e vê-las felizes e completas. Sim isso está me irritando, me irritando porque eu não consigo entender o porque isso não acontece comigo. Fechar os olhos e esquecer o passado? Já fiz. Já não me dói o que passou e sim o que está se passando. Eu não engulo essa situação em que fui jogada, sim jogada, porque eu não escolhi nada disso e eu não pedi nada disso. Mas daí veio a vida, o destino ou sei lá o que e me deu tudo de uma vez só. Estou degradada e não nego, mas como já falei, não me incomodo mais, vou continuar aqui, fechada no meu mundo. Aceitando tudo e qualquer coisa.

Fingir? Já domino essa arte.

Eu achei estranho sabe? Ver tudo lindo, me ver ali, feliz por tantos dias, rindo por nada, tudo lindo, tudo bom, tudo perfeito. Ai do nada a vida me prega outra peça, me deixa de cabeça para baixo, me deixa irritada, triste, deprimida, desolada. E eu tento continuar ali, firme e forte e vejo que já me adaptei a isso, a essas falsas emoções, já interpreto perfeitamente o papel de pessoa feliz, e eu já nem me incomodo mais em ser falsamente feliz. E então continuarei sendo falsamente feliz para evitar ouvir perguntas chatas o tempo todo, sendo que se eu responde-las com sinceridade, não iriam entender, então não quero mais me cansar com isso, não quero mais me desgastar com isso. Vamos fingir, vamos fingir felicidade, fingir tranquilidade, fingir paz interna e fingir amor próprio.

E foi assim.

Não vai agora não, fica aqui mais um pouco - eu repetia essa frase, mas sabia que não adiantaria, eu deveria utilizar meu cérebro e entender que ele não poderia ficar mais nem um minuto ao meu lado, mesmo assim, sonhei com isso. Então ele se foi, e eu fiquei ali, chorando, sonhando, desejando ele mais um pouco, mas engulo o choro, enxuguei as lágrimas e sorri ao lembrar do que tínhamos tido antes de você partir, sorri ao saber que você esteve ali ao meu lado por muito tempo. Mas nada é tão simples, tão lindo, tão bom. Essa minha felicidade se foi rapidamente, na mesma rapidez em que você desapareceu da minha vista, eu me senti só e insegura novamente. Mas me mantive forte, por você, por nós, por mim. Não foi fácil, e logo após a minha demorada recuperação, lá vem outro susto, dessa vez maior. E eu desabei em lágrimas por mais uma vez, por mais um longo tempo, e dessa vez, não, eu não quis me recuperar, eu não quis ser forte, eu não quis superar, eu quis apenas ficar ali e chorar. Chorei. Chorei por mim, por você, por nós. Chorei. Apenas chorei e desejei intensamente que essa dor desaparecesse junto com todos os nossos problemas, junto com tudo que me impede de tê-lo aqui, sempre. E então eu vi que nada adiantaria, que não podemos simplesmente querer algo, devemos correr atrás, mas estamos de mãos atadas, não podemos, no momento, fazer absolutamente nada, apenas torcermos para o destino nos unir novamente e para que tudo dê certo. E foi assim, que tudo aconteceu, e foi assim que minha felicidade, assim como você, desapareceu. Mas para voltar um dia, não sabemos ao certo quando, mas sabemos que tudo voltará.

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Sim, mas e daí?

Já reparou que quando tu tá lá no fundo do poço e procura alguém pra conversar, as pessoas na maioria das vezes mudam de assunto, é fato. Daí quando você praticamente sozinho, se recupera, vem aquele alguém que não te ajudou muito e te joga para baixo. Hoje passei por isso. Depois de dias deprimida, me senti bem, me senti viva, sai, sorri, me diverti, renovei minha alma. Daí agora a noite eu toda feliz encontrei uma certa pessoa que quase não me ajuda muito, e ela me disse algo que jogou fora tudo aquilo que eu havia cultivado durante o dia. Uma simples frase de três palavras. Mas logo depois eu me refiz, afinal de contas, a vida é assim mesmo.

segunda-feira, 14 de outubro de 2013

Elizabethe Rodrigues

Pareço uma boba esperando ele vir falar comigo do mesmo jeito que faz quando bebe e fica todo solto e pergunta coisas que nunca perguntaria se não tivesse enchido a cara. Pareço uma boba pensando nele antes de dormir e pareço uma boba quando imagino a gente junto. Pareço uma boba quando ganho forças pensando que ele se orgulharia de mim,que se estivesse comigo me daria um abraço e uma mão,ou até mesmo um beijo! Pareço uma boba porque na verdade eu sou e sei que EU e Você não existe no seu mundo.

#Porhttps://www.facebook.com/elizabeth.rodriguesdantaslima

Lembro de alguns dias e sinto saudades. Da liberdade de sair sem hora e dia pra voltar, da preocupação apenas em "Qual roupa vou vestir?" dos garotos que paquerava, das transas sem compromisso e dos beijos quentes. Isso não me levaria a nada,eu sei, mas faz falta. As vezes sinto-me como se estivesse dando crise de abstinência, mas vejo que é uma bobagem sentir falta disso. Sinto falta de muitas outras coisas, mas acho que ver meu corpo tão marcado é o que mais me mata, ver que coisas que eu gostava de fazer agora sou obrigada a fazer é complicado para mim,mas tudo bem, eu não mim importo, sei que Agora tenho algo eterno, algo verdadeiro e puro. Tudo bem que nada está sendo como eu queria, mas fazer o que né?Vou continuar já que não posso voltar atras. Arrependimento é o que anda me perseguindo, junto com o medo e a incerteza. Mas fazer o que? Quem somos nós para sermos perfeitos? Enfim, as vezes tudo que falo está exatamente como penso Embaralhado e confuso. Mas eu não sou obrigada a estar em perfeitas condições, foi um susto, ainda é um susto, é tudo novo e diferente para mim, é tudo muito complexo e as vezes me pego num rio de lágrimas me afogando no meu medo, mas olho pra dentro de mim e busco forças, preciso seguir enfrente, preciso continuar aqui sem desistir e é o que farei, até quando eu ser realmente forte.

PorGabrielaOliveira

Quando temos um sonho que queremos muito que ele se realize, nós fizemos de tudo para isso acontecer. Quando o seu sonho é abraçar o seu ídolo, a pessoa quem de você é fã, a qual você admira, sorri por um prêmio ganho e se emociona junto à ele, sem ao menos ele souber, só quem não desiste, são os que realmente acreditam, os que realmente tem fé. Irei conquistar o meu objetivo, tem muitos obstáculos, mas, há muita fé e determinação aqui!

#PorEla https://www.facebook.com/gabrielapqsim

Não adianta copiar gente, isso será crime.

E quando bate a saudade !? Escrever u.u

''As coisas acontecem quando tem que acontecer. É dificil de entender, e mais ainda de aceitar, mas é assim mesmo.. A vida anda pra frente né!? [...] Você foi embora tão cedo, tão cedo! Tantos sonhos, tantos planos. Um futuro tão lindo pela frente.. Que triste! )': , E até hoje, não houve um só dia em que eu não me lembrasse de você. Tenho tanta saudades de ti. Dos nossos momentos, das nossas conversas, das nossas 'discussões'. Saudade do teu sorriso.. Saudades do teu ciúme com fundamento e dos sem fundamento também (: Saudades da maneira como te preocupavas comigo. Tenho saudades de quando tu aparecia do nada e me fazia sorrir pelo simples fato de estar aqui. Saudades de tudo que se realizou e de tudo que não se realizou. Saudade dos nossos telefonemas antes de dormir, das conversas no msn, as nossas palavras doces, nossas palavras duras. Tenho saudades da nossa música que até hoje toca para me fazer sentir mais saudades.. Tenho saudades da tua presença. Saudades do nosso “tempo”. Saudades de estar contigo, simplesmente por estar. Saudades da tua amizade, da tua força e de tua confiança em mim, em nós. Tenho saudades da tua voz, do teu carinho, das tuas loucuras, da tua inteligência, do teu talento. Saudades de ti quando estavas comigo. Saudades de mim quando estava contigo.. Saudades de ti [...]. Essa semana, faz mais um ano que você se foi
''Mas sempre haverá uma data, palavra, um olhar, um filme, uma música, pra te fazer lembrar. Um perfume, um abraço, um sorriso só pra atrapalhar, só pra te fazer lembrar ...'' ♪ @Danielson

#PorRejeaneBarros.

Será que é culpa minha?

Eu tenho culpa por me sentir mal desse jeito? Por as vezes não compreender a situação e desejar não estar vivenciando a mesma? Sinceramente eu me sinto bem as vezes, mas na maioria das vezes me sinto mal também, e não é porque escolho isso. Acontece. E as pessoas a minha volta parecem não entender isso, parece que pensam que a culpa é minha, que eu desejo esses sentimentos e pensamentos, acham e pensam que quero chorar tanto, que quero ficar desejando esse mal que desejo. Não faço nada, apenas penso e sinto, eu falo apenas mas é muito para mim, é uma carga que não posso soltar, diminuir e muito menos transferir para alguém, é minha, somente minha e de mais ninguém. Ai eu finjo sorrisos e automaticamente me machuco ainda mais. Sabe não é sempre assim, as vezes faço planos, tenho sonhos, riu, sou feliz e realizada, mas em outros momentos é totalmente diferente. É tudo assim complicado e conturbado, minha mente fica bagunçada, me irrito, choro, grito e sofro, calada e sozinha. Depois pego minha dor, coloco no bolso e saiu do meu mundo, vou servir a quem precisa de mim e é totalmente dependente de mim, vou lá sorrir para o mundo e sorrir para Ela, afim de me mostrar calma o suficiente para acalma-la, afinal de contas que culpa nós temos?

segunda-feira, 7 de outubro de 2013

Desabafando

Hoje fui um daqueles dias que eu acordei deprimida. Não deprimida porque aconteceu algo ruim, mas deprimida por ver como está minha vida agora. Não que eu não ame minha filha, mas é que não adianta, nada vai me acalmar agora. Eu só sei chorar. Sexta foi assim também, mas sábado e ontem foi legalzinho, mas hoje, hoje tudo piorou. Eu vou ter que passar em mais outro médico, e levar Ela também, e lá se vem mais médico, mais exame, mais remédios, mas gastos, mas preocupações, mais tudo.

Tô cansando disso, tô ficando fraca e nem se quer o sorriso Dela me deixa bem, me anima, me acalma. Eu não queria me sentir assim, eu não queri sentir nada disso, mas acontece, e eu sei que como ninguém me entende, as pessoas simplesmente param e começam a me julgar, a dizer que já sabiam que eu não aguentaria ser mãe, que seria melhor eu ter feito isso ou aquilo. Mas não é assim que a banda toca, não é assim que as coisas funcionam. Eu sô quero ficar aqui, na minha, chorando, me lamentando por tudo que não estou vivendo e que não viverei. Sei que outras coisas boas vêm com a maternidade, mas cada dia que passa é mais dificil ainda para mim, consegui ver essas coisas. E eu não quero ouvir nada, não quero saber de nada, quero apenas chorar! E vou continuar aqui, chorando e me lamentando. Até que essa dor se finde, ou pelo menos, se aquiete.

terça-feira, 24 de setembro de 2013

Xô pensamentos ruins.

E então você acorda já de mal humor. O restante do dia não lhe trás nada de agradável e aquilo que era ruim fica pior ainda. Aí você vê seus planos mais longe ainda, suas perspectiva de felicidade vai sumindo,evaporando,diminuindo cada vez mais. Então aquele seu humor que já estava ruim, piorou. E tudo ao seu redor te irrita. E lá vem aqueles pensamentos. E você se vê só nessa hora. E se pergunta de onde tirar forças. Ai eu te digo, tira de você mesmo, de dentro de ti. Pára um pouco, pensa, reflita. Você está vivo e com comida na mesa, então bora agradecer um pouco né? Mas só isso não basta, não lhe sasseia, e isso é perfeitamente normal e aceitavel. Então vem aquele desespero, aquela angustia, aquela infinita vontade de chorar e aqueles pensamentos confusos, sobre o que fazer ou não. Então bora chorar, se desarmar um pouco. Deixa as mascaras cairem. Somos humanos,somos fracos. Mas não vamos desistir, vamos apenas dá uma pausa na longa caminhada. Chorar um pouco vai ajudar a amaciar o restante do caminho. Mas depois vamos enxugar as lagrimas e nos reerguer. Refazer os sonhos e os planos, para depois desfazê-los novamente e assim por diante. Porque no fim, o que sobram são lembranças.
Apenas elas.

sábado, 24 de agosto de 2013

1 mês da minha princesa

Hoje faz 1 mês, 1 mês muito lindo,muito difcil, com muitas

emoções e muitos risos. 1 mês que ouvi teu choro pela primeira vez,

1 mês que te vi pela primeira vez. 1 mês já minha bonequinha. 1

mês. E dizem que o tempo passa rapido e passa mesmo, parece que

foi ontem que vi apenas um pontinho numa tv e agora estás nos

meus braços.

Pouco ou muito tempo tanto faz, o importante é que a amo cada

dia mais *-*

sexta-feira, 23 de agosto de 2013

Minha Filhota

-Minha princesa, minha pequena, me desculpe por cada ofensa que te fiz, por cada mal que te desejei, por cada noite que reclamei quando você chutava. Me perdoe por cada lágrima que derramei desejando não ter você comigo. Saiba que aprendi a te amar, aprendi a ver você como meu Anjo, como minha princesa, minha boneca, minha rainha, minha gatinha. Obrigada por tudo minha filha. Por me ensinar a ser mãe e por me ensinar a te amar sobre todas as coisas.

Declaração de Amoooooooooor

-Amor obrigada por ter cuidado de mim. Obrigada por mim ensinar a amar minha filha, por me ensinar que a vida não se resume só a diversão, me ensinar a ver a vida de outro angulo, me ensinar a ser Mulher de verdade e encarar o mundo, me ensinar a ser feliz com o que tenho. Amor você sempre será meu bebê, mesmo sendo um homem, será sempre meu amigo, mesmo sendo meu namorado/noivo, será sempre meu mundo, mesmo quando eu perder tudo. Te amo muito.

sábado, 8 de junho de 2013

Desabafo --

As vezes Deus nos manda anjos em formato humano e depois ele necessita deles lá no céu. Mas é tão ruim, tão doloroso perder nossos anjos. As vezes a dor passa logo, e depois ressurgi, mas o melhor de tudo é sentir o alívio que Deus nos dá, ao nos mostrar que foi melhor levá-los que deixá-los aqui, sofrendo, mas eu aprendi, aprendi mesmo que a missão deles sempre se cumpre. Tenho alguns anjos no céu e todos eles,jamais esquecerei, o amor sempre será o mesmo. Agora não podemos trazê-los de volta, mas podemos ouvir aquelas músicas, chorar um pouco, mas o importante de tudo é sempre Aceitar que Deus sempre sabe o melhor a se fazer.

quarta-feira, 29 de maio de 2013

Para minha Pequena

sábado, 23 de fevereiro de 2013

Palavras...

Palavras jogadas ao vento,sentimentos improváveis lagrimas incontroláveis assim estou,assim estamos,o nosso para sempre esta se acabando,te enganei,te trai,menti,fui fria,calculista,não pensei que sofreria tanto!E aqui estou,lagrimas no rosto e nos olhos,dor no peito,e sentada nessa janela a pensar: "Se eu mim jogar do 5º andar será que morro?"Preciso ter certeza antes de fazer o que estou pensando!Preciso ter certeza!Você mim ama tanto,eu também o amo meu amor!Eu estou arrependida,não fiz por querer!Não!!Eu não sei o que mim deu,eu te amo!Volta,ou melhor vai,Meu Deus do céu,o que eu faço???Eu não quero te perder,nem quero te fazer sofrer!Você não pode sumir!Nãooooo Amor da minha vida,eu te amo!Mim perdoa!Eu volto pra você!Eu volto sim,mais aparece!Não se mata,não some! Você disse que...que iria embora e não voltaria nunca mais!Cade você?Da noticias,estão todos preocupados,minhas mãos tremem,estou vazia,voce se foi!Se foi pra sempre?Não sei!Se eu não tiver mais noticias de você,eu irei para o alem!Afinal,vivia só pra você! Já não te tenho, então não tenho mais nada!Desculpe familia e amigas,eu não poço viver sem ele!Não poço mesmo!

A conversa que nunca tivemos.

Ela: Ainda mim quer?

Ele: Você sabe que sim.

Ela: Ainda esta a fim de tentar?

Ele: Não sei... Estou inseguro e você sabe o porquê!

Ela: É né! Sou uma burra.

Ele: ...

Ela: Não posso dizer que te amo, mas, gosto muito de você e quero você ao meu lado.

Ele: Eu sei muito bem porque você não mim ama

Ela: Para! Eu sei que posso e consigo te amar, já aprendi a gostar de você, aprenderei a te amar também.

Ele: E se você não conseguir?

Ela: Vamos sofrer...

Ele: Eu não quero isso, é melhor pararmos aqui e agora.

Ela: Tem certeza? Mim diz, você quer mesmo parar? Quer voltar a mim ver como amiga? Tem certeza?

Ele: Não... Mais puts... Não sei o que dizer.

Ela: Sei que há mil duvidas em mim e em você... Mas vamos tentar?

Ele: Não sei, eu adoro você, seu sorriso, seu beijo seus carinhos, tudo em você mim atrai e mim encanta.

Ela: Eu também e é por isso que decidir voltar atrás, por isso estou aqui te pedindo uma nova chance.

Ele: Mais nega...

Ela: Psiu. Não diga nada. Se não der certo fizemos o possível. O amor é imprevisível lembre – se.

Ele: Nem sei o que dizer (abaixa a cabeça)

Ela: Não diga nada. Mim abrace, mim beije e mim ensine a te amar. Vamos tentar ate conseguir.

“O medo do sofrimento, leva ao sofrimento”.

Acabou!

Não sei se vai ser fácil, mas sei que acabou!

Não posso viver só de lembranças, pois, já disse – me que não mim queres mais, então viverei minha vida sem ti.

Mas, só de saber que mais cedo ou mais tarde você arranjara outra...

E se eu chorar? E se eu não te esquecer? O que será de mim?

Não sei se posso ser tão forte assim...

Porem não quero e não vou ser a garota da historia que vivi triste por alguém que não a ama.

Levantarei e enxugarei as lágrimas, só assim poderei dizer com toda a certeza que:

Acabou!

Amor o que é?

Quem pode explicar – me o que é Amar?

Como é sentir o Amor? Como é viver um Amor?

Não sei, mas, por muitas vezes pensei saber todas estas respostas,

Mas vejo que estava apenas enganada.

Nunca amei e nem fui amada.

O que houve foi apenas paixão, querer e gostar.

quinta-feira, 24 de janeiro de 2013

Será?

É né, quem sabe um dia. Amanha, depois, quem sabe? As pessoas são como o vento, mudam,mudam e mudam, mas sempre estarão ali, onde menos esperamos, quando menos esperamos.

Pode ser que nem sempre sejamos entendidos, nem sempre sejamos queridos, mais sempre seremos odiados. Sinceramente eu acho isso bom, pelo menos algo em nós causa algo nos outros.Meu senso de humor não anda lá essas coisas, mais tanto faz né? Rs.