Minhas criações: 11/01/2013

quarta-feira, 20 de novembro de 2013

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segunda-feira, 18 de novembro de 2013

Eu estava bem, mas agora, já nem sei.
Esses pensamentos, negativos,positivos, estranhos, bons, ruins...
Vêem do nada, aparecem assim como a brisa, que passa desmanchando tudo, ou apenas aquilo que é frágil.
Então minha certeza e convicção é frágil? Estou chegando a essa conclusão.
Mas algum dia irei fortalecer algo bom, e parar de ficar assim?
Eu não sei, não sei mesmo.
Eu sei apenas que não me sinto confortável assim, não mim sinto bem em estar assim, não me sinto bem, não mesmo. Mas o que fazer? Como seguir tantas ordens e regras, com apenas 5 minutos de paz.
Depois de tudo, vem tudo novamente, e depois se vai. É rotina, é repetitivo, é estranho e cansativo.
Mas assim como esse post, é tudo uma bagunça,tudo um sentimento confuso, tudo meio complicado, na verdade, tudo inexplicável!
Mas uma hora, tudo se ajeita.

quarta-feira, 6 de novembro de 2013

Pronto.

Já está tudo decidido. Não me imponho a nada. Se tiver bom, beleza, se não tiver, tudo bem do mesmo jeito. Eu não ligo, eu não questiono, eu estou aprendendo a aceitar isso, estou conformada com a situação. E que situação! Eu tenho sim dentro de mim, um sonho, um desejo e uma vontade. Mas e quem si importa? E quem quer me ver fazendo isso? Sou apenas um fantoche que faz tudo o que mandam, então deixarei tudo dentro de mim, tudo mesmo, até meus sentimentos. Já me decidi, eu não farei nada contra isso. Pra que? Sem apoio, sem colo, sem ombro amigo, eu não consigo me re-erguer, não consigo mesmo. Eu até tentaria, mas já vi que não dará certo, já estou sofrendo demais sem tentar, imagina quando eu começar a tentar? Não,não deixa eu aqui, na minha, feito um animal com medo, recuada, quieta, sozinha, sofrendo calada. Até um dia em que tudo se acabe, ou que meus sentimentos, de tão oprimidos que estão, desapareçam.

Pois é.

Eu realmente gostaria de me sentir bem, do jeito que vejo as outras se sentindo, gostaria também de ter ficado como elas, mas comigo tudo aconteceu diferente. Não fiquei como elas, não me sentia como elas, não estou como elas e não me sinto como elas. Eu fico irritada em me ver tão,tão, tão sei lá como, e vê-las felizes e completas. Sim isso está me irritando, me irritando porque eu não consigo entender o porque isso não acontece comigo. Fechar os olhos e esquecer o passado? Já fiz. Já não me dói o que passou e sim o que está se passando. Eu não engulo essa situação em que fui jogada, sim jogada, porque eu não escolhi nada disso e eu não pedi nada disso. Mas daí veio a vida, o destino ou sei lá o que e me deu tudo de uma vez só. Estou degradada e não nego, mas como já falei, não me incomodo mais, vou continuar aqui, fechada no meu mundo. Aceitando tudo e qualquer coisa.

Fingir? Já domino essa arte.

Eu achei estranho sabe? Ver tudo lindo, me ver ali, feliz por tantos dias, rindo por nada, tudo lindo, tudo bom, tudo perfeito. Ai do nada a vida me prega outra peça, me deixa de cabeça para baixo, me deixa irritada, triste, deprimida, desolada. E eu tento continuar ali, firme e forte e vejo que já me adaptei a isso, a essas falsas emoções, já interpreto perfeitamente o papel de pessoa feliz, e eu já nem me incomodo mais em ser falsamente feliz. E então continuarei sendo falsamente feliz para evitar ouvir perguntas chatas o tempo todo, sendo que se eu responde-las com sinceridade, não iriam entender, então não quero mais me cansar com isso, não quero mais me desgastar com isso. Vamos fingir, vamos fingir felicidade, fingir tranquilidade, fingir paz interna e fingir amor próprio.

E foi assim.

Não vai agora não, fica aqui mais um pouco - eu repetia essa frase, mas sabia que não adiantaria, eu deveria utilizar meu cérebro e entender que ele não poderia ficar mais nem um minuto ao meu lado, mesmo assim, sonhei com isso. Então ele se foi, e eu fiquei ali, chorando, sonhando, desejando ele mais um pouco, mas engulo o choro, enxuguei as lágrimas e sorri ao lembrar do que tínhamos tido antes de você partir, sorri ao saber que você esteve ali ao meu lado por muito tempo. Mas nada é tão simples, tão lindo, tão bom. Essa minha felicidade se foi rapidamente, na mesma rapidez em que você desapareceu da minha vista, eu me senti só e insegura novamente. Mas me mantive forte, por você, por nós, por mim. Não foi fácil, e logo após a minha demorada recuperação, lá vem outro susto, dessa vez maior. E eu desabei em lágrimas por mais uma vez, por mais um longo tempo, e dessa vez, não, eu não quis me recuperar, eu não quis ser forte, eu não quis superar, eu quis apenas ficar ali e chorar. Chorei. Chorei por mim, por você, por nós. Chorei. Apenas chorei e desejei intensamente que essa dor desaparecesse junto com todos os nossos problemas, junto com tudo que me impede de tê-lo aqui, sempre. E então eu vi que nada adiantaria, que não podemos simplesmente querer algo, devemos correr atrás, mas estamos de mãos atadas, não podemos, no momento, fazer absolutamente nada, apenas torcermos para o destino nos unir novamente e para que tudo dê certo. E foi assim, que tudo aconteceu, e foi assim que minha felicidade, assim como você, desapareceu. Mas para voltar um dia, não sabemos ao certo quando, mas sabemos que tudo voltará.

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