Sim, mas e daí?

Já reparou que quando tu tá lá no fundo do poço e procura alguém pra conversar, as pessoas na maioria das vezes mudam de assunto, é fato. Daí quando você praticamente sozinho, se recupera, vem aquele alguém que não te ajudou muito e te joga para baixo. Hoje passei por isso. Depois de dias deprimida, me senti bem, me senti viva, sai, sorri, me diverti, renovei minha alma. Daí agora a noite eu toda feliz encontrei uma certa pessoa que quase não me ajuda muito, e ela me disse algo que jogou fora tudo aquilo que eu havia cultivado durante o dia. Uma simples frase de três palavras. Mas logo depois eu me refiz, afinal de contas, a vida é assim mesmo.

Elizabethe Rodrigues

Pareço uma boba esperando ele vir falar comigo do mesmo jeito que faz quando bebe e fica todo solto e pergunta coisas que nunca perguntaria se não tivesse enchido a cara. Pareço uma boba pensando nele antes de dormir e pareço uma boba quando imagino a gente junto. Pareço uma boba quando ganho forças pensando que ele se orgulharia de mim,que se estivesse comigo me daria um abraço e uma mão,ou até mesmo um beijo! Pareço uma boba porque na verdade eu sou e sei que EU e Você não existe no seu mundo.

#Porhttps://www.facebook.com/elizabeth.rodriguesdantaslima

Lembro de alguns dias e sinto saudades. Da liberdade de sair sem hora e dia pra voltar, da preocupação apenas em "Qual roupa vou vestir?" dos garotos que paquerava, das transas sem compromisso e dos beijos quentes. Isso não me levaria a nada,eu sei, mas faz falta. As vezes sinto-me como se estivesse dando crise de abstinência, mas vejo que é uma bobagem sentir falta disso. Sinto falta de muitas outras coisas, mas acho que ver meu corpo tão marcado é o que mais me mata, ver que coisas que eu gostava de fazer agora sou obrigada a fazer é complicado para mim,mas tudo bem, eu não mim importo, sei que Agora tenho algo eterno, algo verdadeiro e puro. Tudo bem que nada está sendo como eu queria, mas fazer o que né?Vou continuar já que não posso voltar atras. Arrependimento é o que anda me perseguindo, junto com o medo e a incerteza. Mas fazer o que? Quem somos nós para sermos perfeitos? Enfim, as vezes tudo que falo está exatamente como penso Embaralhado e confuso. Mas eu não sou obrigada a estar em perfeitas condições, foi um susto, ainda é um susto, é tudo novo e diferente para mim, é tudo muito complexo e as vezes me pego num rio de lágrimas me afogando no meu medo, mas olho pra dentro de mim e busco forças, preciso seguir enfrente, preciso continuar aqui sem desistir e é o que farei, até quando eu ser realmente forte. 

PorGabrielaOliveira

Quando temos um sonho que queremos muito que ele se realize, nós fizemos de tudo para isso acontecer. Quando o seu sonho é abraçar o seu ídolo, a pessoa quem de você é fã, a qual você admira, sorri por um prêmio ganho e se emociona junto à ele, sem ao menos ele souber, só quem não desiste, são os que realmente acreditam, os que realmente tem fé. Irei conquistar o meu objetivo, tem muitos obstáculos, mas, há muita fé e determinação aqui! 


#PorEla https://www.facebook.com/gabrielapqsim

Não adianta copiar gente, isso será crime.

E quando bate a saudade !? Escrever u.u

''As coisas acontecem quando tem que acontecer. É dificil de entender, e mais ainda de aceitar, mas é assim mesmo.. A vida anda pra frente né!? [...] Você foi embora tão cedo, tão cedo! Tantos sonhos, tantos planos. Um futuro tão lindo pela frente.. Que triste! )': , E até hoje, não houve um só dia em que eu não me lembrasse de você. Tenho tanta saudades de ti. Dos nossos momentos, das nossas conversas, das nossas 'discussões'. Saudade do teu sorriso.. Saudades do teu ciúme com fundamento e dos sem fundamento também (: Saudades da maneira como te preocupavas comigo. Tenho saudades de quando tu aparecia do nada e me fazia sorrir pelo simples fato de estar aqui. Saudades de tudo que se realizou e de tudo que não se realizou. Saudade dos nossos telefonemas antes de dormir, das conversas no msn, as nossas palavras doces, nossas palavras duras. Tenho saudades da nossa música que até hoje toca para me fazer sentir mais saudades.. Tenho saudades da tua presença. Saudades do nosso “tempo”. Saudades de estar contigo, simplesmente por estar. Saudades da tua amizade, da tua força e de tua confiança em mim, em nós. Tenho saudades da tua voz, do teu carinho, das tuas loucuras, da tua inteligência, do teu talento. Saudades de ti quando estavas comigo. Saudades de mim quando estava contigo.. Saudades de ti [...]. Essa semana, faz mais um ano que você se foi 
''Mas sempre haverá uma data, palavra, um olhar, um filme, uma música, pra te fazer lembrar. Um perfume, um abraço, um sorriso só pra atrapalhar, só pra te fazer lembrar ...'' ♪ @Danielson


#PorRejeaneBarros.

Será que é culpa minha?

Eu tenho culpa por me sentir mal desse jeito? Por as vezes não compreender a situação e desejar não estar vivenciando a mesma? Sinceramente eu me sinto bem as vezes, mas na maioria das vezes me sinto mal também, e não é porque escolho isso. Acontece. E as pessoas a minha volta parecem não entender isso, parece que pensam que a culpa é minha, que eu desejo esses sentimentos e pensamentos, acham e pensam que quero chorar tanto, que quero ficar desejando esse mal que desejo. Não faço nada, apenas penso e sinto, eu falo apenas mas é muito para mim, é uma carga que não posso soltar, diminuir e muito menos transferir para alguém, é minha, somente minha e de mais ninguém. Ai eu finjo sorrisos e automaticamente me machuco ainda mais. Sabe não é sempre assim, as vezes faço planos, tenho sonhos, riu, sou feliz e realizada, mas em outros momentos é totalmente diferente. É tudo assim complicado e conturbado, minha mente fica bagunçada, me irrito, choro, grito e sofro, calada e sozinha. Depois pego minha dor, coloco no bolso e saiu do meu mundo, vou servir a quem precisa de mim e é totalmente dependente de mim, vou lá sorrir para o mundo e sorrir para Ela, afim de me mostrar calma o suficiente para acalma-la, afinal de contas que culpa nós temos?

Desabafando

Hoje fui um daqueles dias que eu acordei deprimida. Não deprimida porque aconteceu algo ruim, mas deprimida por ver como está minha vida agora. Não que eu não ame minha filha, mas é que não adianta, nada vai me acalmar agora. Eu só sei chorar. Sexta foi assim também, mas sábado e ontem foi legalzinho, mas hoje, hoje tudo piorou. Eu vou ter que passar em mais outro médico, e levar Ela também, e lá se vem mais médico, mais exame, mais remédios, mas gastos, mas preocupações, mais tudo. 

Tô cansando disso, tô ficando fraca e nem se quer o sorriso Dela me deixa bem, me anima, me acalma. Eu não queria me sentir assim, eu não queri sentir nada disso, mas acontece, e eu sei que como ninguém me entende, as pessoas simplesmente param e começam a me julgar, a dizer que já sabiam que eu não aguentaria ser mãe, que seria melhor eu ter feito isso ou aquilo. Mas não é assim que a banda toca, não é assim que as coisas funcionam. Eu sô quero ficar aqui, na minha, chorando, me lamentando por tudo que não estou vivendo e que não viverei. Sei que outras coisas boas vêm com a maternidade, mas cada dia que passa é mais dificil ainda para mim, consegui ver essas coisas. E eu não quero ouvir nada, não quero saber de nada, quero apenas chorar! E vou continuar aqui, chorando e me lamentando. Até que essa dor se finde, ou pelo menos, se aquiete.